禪語雋論

禪語雋論 觀眾來函56~59

2019.07.14更新

來函56

 

葉教授:我今年26歲,在一所大學教英文,工作近三年了。三年中的歷練讓我對人生產生許多思考,而在教學中,我懼怕失敗,擔心學生成績不如其他班級,或任何一個學生說老師教得不好。我了解自己的能力足以勝任,更何況師範大學畢業,有足夠教學經驗,但卻還患得患失,不夠自信。而對於人生常有個念頭,目前可以說是爲父母而活,當他們作古之後,可能爲了丈夫,下一代。但當自己臨死之前回顧一生,我能說出什麼來?毫無虛度此生,或庸庸碌碌!事業上沒有成爲大翻譯家,名牌教授,只是個非常一般的知識份子。除了自己的歷代還知道世界上有過這麼一個人,其他便什麼痕跡也沒有了,難道這就是人生嗎?我感到茫然!

 

 

 

 

教授回函

 

陶小姐:得失心理常會影響一個人既有的實力,通常人在進化資質過程中,大都先由失找回得,而在每次挫敗中的啓示,也都由於太自信的必得而變成失,所以如何謙沖中得與自勉失才是處世立場的全方位。


有形勢比人強下,環境或許對人能產生影響,但也只局限在對自己失去意志力的人而言,然具開創格局者劣質環境卻是最佳戰場,退萬步言既使淪落爲鬼亦要作個出類拔萃。人生是英雄就不怕出身低,別因舞臺的寬窄而沮喪,該憂心對手難逢何以一展長才。與其畏懼成敗裹足不前,招來終日鬱鬱又寡歡,何不昂起首項蕡放格局搏它一番,既使挫敗履履也贏個經驗回來!


西方科學文摘記載愛迪生有段軼事:某日宴客爲茲度賀發明燈泡失敗三千次,來實揶問有何可慶之事,愛迪生莞爾回答:這世界目前只有我了解,有三千總方法不能製成燈泡,當然可喜!!

 

 

 

 

 

來函57

 

葉教授:我目前是研究生,在大學期間曾經談過二次戀愛,初戀的男友由於缺乏強烈的事業心,讓我感到不具備男人應有的特質。而第二個男友確實很熱該愛自己的事業,整天爲工作操心奔忙,因此就很少過問我的事,也很少關心我,如果將來眞的結了婚,我想他會把家當成旅店的,結果再次的肯定戀愛失敗,令我心灰意冷。


但我並非那種意志薄弱的女人,失戀並沒有帶給我一蹶不振的感覺,甚而有不惜將來抱獨身主義的打算。將全部精力放在事業上,作個女強人,與叱咤風雲的男人比高低,這種想法現實嗎?但自己深深了解漫漫的人生中,單槍匹馬很難打勝仗,這份迷茫希望給我一道指南,不知是否過於奢求?

 

 

 

 

教授回函

 

陸小姐:選擇伴侶若期待又要馬兒跑,又要馬兒不喫草,這種心境折騰的不是彼此,而是患得患失帶來的思緒起伏永遠難以遏止!

 

在婚姻線上有人享份但無緣,有人逢緣但無份,一來一往總是擦肩而過,此種“情遭”實在令人扼腕自嘆。但天運走“時”,地運行“間”總有一天會輪到妳的!由於獨立性格對於未來充滿企圖心頗表贊同,但女人事業叱咤目的,並非純與男人互比高下,否則將來誤解最深的將是自己枕邊人。


若說商場如戰場,則戰爭難免有傷亡,同理自然延伸做事靠能力,但賺錢靠運氣的哲理推論,所以獨立與成功並無法劃上等號,而成功的定義與金錢累積數據亦永遠是陌路。


人生成功的指標應放在膽識而非知識,由知識中所看的成功僅止於賺多少虛位名利而已,但由膽識中卻建築在為全人類共同利益而謀,並不棧念所得與失,而能放下名利的追逐,但不放棄工作執著的角度來引喻。

 

 

 

 

 

 

來函58

 

葉教授:我已是過了不惑之年的人,雖然沒見過什麼大場面,也還算走過人生40年漫長的道路。在這一生中所受到是正統和嚴肅的說教,像教授這樣幽默,詼諧的助人、教人,還是第一次聽過,您哲學思想的博大精深,眞是我的楷模。

 

如今有件關於子女問題,想請教您,我兒子今年15歲,特別笨,身體也很瘦小,學習成績很差,我擔心他將來能幹什麼?動腦筋不行、賣力氣也不行,出了門東西南北都不知道,可能是遺傳關係,我本人也很笨。中國現在正處在改革的大潮中,競爭激烈,您說像這樣的人將來是否能養活自己。我年輕時處在大鍋飯鐵飯碗的時代,可是現在情況不同了,也許我是杞人憂天,也可能將來他比我的生活強的多,但願如此!!

 

 

 

 

教授回函

 

周先生:人類分配出生資質就像一片山林原木,長硬而堅者挺棟梁,不蝕難朽者臥與梁,幹烈透氣者梱薪蒸,彈性不疲者蒸紙漿,所以若要追向何重熟輕,皆是個中上駟,適得其用無與倫比也!


人生莫嘆資質平庸技不如人何以出類,要知所用不同即是平等大道。凡人處世應能謹守不偏己長而炫人,不懼已短而畏世,不易己節而忠職,不踰己份則知天命矣!更況乎,大地都不滋無益之草,蒼穹更不蒙無用之塵,日月從不轉無規之律,由此殷鑑老天哪會寄生無用之人呢?

 

 

 

 

 

 

來函59

 

葉教授:聽了您對滄桑人生的指引,我猛覺心頭一亮,面臨一個很大難題若能得到您的幫助,將終身難忘感激不盡!


目前職業是一名女敎師,幾經感情挫折至今未嫁,而昨天又與相處一年半的男友,痛苦的分手,此舉並非我倆本意,只因他母親武斷霸道,排斥所至,由於其母年輕時守寡,而把全部照顧都投在兒子身上,從精神與感情上不允許別人分享兒子,故造成對未來媳婦選擇無限挑剔,心裏剛接觸時還挺融洽,但每當與男友接觸時間過多,則語出嫉妒,甚而要脅婚後她想單過,昨天甚至將我送給男友之生禮物逼其歸還於我!


雖說爲了愛我或許可以忍氣吞聲,走完這趙人生旅程,但漫長歲月皆如此無奈渡過,而隨時得預防男友母親獨佔心理的發作,影響到整個家庭的生活步驟,這份困擾,糾纏內心許久,希望您能給予我萬全之策來對應這椿事物!

 

 

 

 

教授回函

 

王小姐:“老人樣,稚子心“爲掌握兒子與將來可能變成媳婦的產生爭風习難,此種心理是值得用心思去探討的!


其實女人在選擇伴侶時既不能要求對方爲了愛而放棄親情,但阻礙著彼此往來的“老人戰歌”,又常在耳際之間響出戰慄的音符,這種心緒的起伏,既使再美的愛也會漸感褪色的!


所以面對這類問題,想求個完美結局,角色的拿捏與對待關係的調整,就不難尋出回應之道了。由於人類行爲是先由需要的動機,才產生突破的動力,擔心失去兒子是動機,而突破動力的訴求點,所設定的對象與方法,當然是如何阻礙子女全心全意去愛他所愛的人。古之戰法有四兩撥千金借力引力的道理,此時適用即爲上駟之策,與其表態爭戰何不順風推倒牆,從改變角色的扮演著手,由媳婦的身段移轉成女兒的姿態,讓老者感受到不是娶媳婦而是迎歸寧,如此既不擔心失去兒子,反而平白又多一個談心的女兒,皆大歡喜的收場全然存乎一心而已!!